不知道大家有没有听过“邻人借斧”的故事?
一个人想向领居借斧头来用一下，在去的路上，他想：
“邻居会把他的斧头借给我吗?那个斧头可是他新买的，他舍得借吗?
他本来就不是个大方的人，上次我向他借犁，他说犁坏了，这一次他肯定不会借给我。
哼，一把斧头都不愿意借，以后我要出点什么事情，让他帮忙，他更不会帮了!”
他越想越生气，结果他还没走到邻居家门口，就已经彻底的绝望，并且被愤怒所控制。
他怒气冲冲的敲开邻居的门，对邻居说：“斧头你留着自己用吧，我才不稀罕你的破斧头!”
想必大家可以想象到，这个人最后斧头绝对是没有借到的。
邻居可能还会因为他的行为和言语，生气地回应：“突然跑到我家乱骂，你有病啊!”
Anmi想问问大家，看完这个故事你有怎样的感觉?又会产生什么样的想法呢?
也许有的人会说：在生活中，我们要减少对未发生事情的负面预期和想象。
当一件事还没开始做时，就在心理上有了悲观的预期，那结果自然可想而知。
这在心理学上有个专有名词，叫“自我实现的预言”。
是指“我们对待他人的方式会影响到他们的行为，并最终影响他们对自己评价”。
简单来说就是，你有什么样的预期，你就有什么样的结果。
Anmi再给大家举个例子，在一个家庭中，妻子认定丈夫就是一个不愿意分担家务，不懂得疼惜妻子，只顾着自己快活的自私男人。
那么她就极可能不会向丈夫提出任何要求，“你去洗个碗”，“你帮忙洗个菜吧”，“去把桌子收拾一下”这些要求她可能都不会去提。
或者提了一次，但丈夫没有做到，她就放弃了。
或者丈夫做了，但是她选择性的忽视了，然后紧紧盯着丈夫那些没有做到的事情。
比如忘记倒的垃圾，因为打游戏而晚了一个小时才洗的碗，又或者对丈夫做到的事情，妻子认为是他勉为其难才做的，其实心里根本就不愿意做。
但往往事实可能是丈夫一开始愿意去试着去分担一些家务。
但是发现自己无论做还是不做，做多还是做少，妻子都认为自己是个不愿意分担家务，不懂得体谅妻子的自私男人。
逐渐地，他就产生了抵触情绪，便越来越不愿意做家务，越来越懒，家里的家务只能由妻子一人承担。
在Anmi看来，其实很多时候给我们找麻烦的并不是那些我们所怀疑的事物，而是那些我们曾确信无疑，但事实上并不是那么一回事的东西。
一个人有什么样的以为(信念)，往往就会有什么样的生活。
在心理学上有这么一个概念，叫“投射性认同”。
Anmi先和大家讲一下“投射”，就是一个人将自身拥有的想法、感受、特质、动机、欲望或行为“投射”到别人身上的一个过程。
简单讲就是“以己度人”，用自己的心思(多指不好的)去猜测他人的想法。
比如Anmi讨厌吃羊肉，就觉得别人都和Anmi一样也讨厌吃羊肉;
Anmi看到漂亮的女孩就会产生强烈的嫉妒，当自己打扮得漂亮一点，就会觉得别人看Anmi时的眼光也都充满“仇视”。
而“投射性认同”较“投射”，会更为复杂一些，讲的是诱导他人，以一种限定的方式来做出反应的模式。
比如，一位母亲和女儿的相处模式就是她不停地传递给女儿自己多么不容易，付出了多少，自己多么的辛苦的感觉。
以激发女儿对她的感激和亏欠感，然后女儿自然就会听她的话，受她摆布，努力回报她。
她不管女儿要不要她的付出，也不管女儿对这样的方式是不是喜欢。
她渴望的是自己投射，让女儿认同。
如果女儿不认同，不愿意按照她的套路来，她就会很生气。
玩投射性认同游戏的人，在关系中，其实是看不到对方的真实存在。
他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。
就像一个人心中有一把锤子，内在的关系模式是锤子要敲钉子，那他面对现实生活时，就容易看到很多钉子，然后要去拿着锤子敲钉子。
养育一个人，很像安装电脑系统，如果植入的是一套好的互动关系模式当然没有问题。
要是植入的是坏的互动关系模式，就比较麻烦，他的生活会一直陷入一种坏系统的重复。
在Anmi看来，最重要的一步，也是最开始的一步就是我们要有觉察。
觉察自己在日常生活中，在关系中有哪些负面的“投射”或者“自证预言”，它们是如何阻碍和影响自己的生活的。
为自己的生活保留“第三只眼睛”，去看看自己的行为有什么重复出现的“bug”。
当看到一个让你不舒服的人，遇到一些让你不舒服的事情时，尝试着停下来看一看：
“我这个不舒服到底是什么感觉?到底是什么让我不舒服?”
觉察得越清楚细致，改变才越容易发生。
第二步，就是停止旧系统的运作，尝试换一个新的操作系统，一点点地让新的系统代替旧的系统。
这个过程Anmi说起来容易，但其实做起来是很难的。
因为旧系统运作了十几年甚至是几十年，是很根深蒂固的，要改变不容易，需要一定的时间以及持续的努力。
没有人会一直坚持某种错误，而之所以会一直坚持，往往是因为他相信自己坚持的事物是对的。
所以，一个人难能可贵的地方就是能够发现自己的错误，并纠正自己错误的能力。
这种能力帮助我们不断更新成长，完善自身。
犯错并不可怕，一条道走到黑才是真的可怕。
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